德国教育者卢安克说:
“人最大的力量,不是来自于征服,而是承受。”
如果一个男人不碰你,是不是不爱你了?
其实这种因人而异、因势利导,并非很绝对。
但是相对于女人来讲,男人不碰你,不爱的可能性会比较大。
也有一些特例的,比如发展婚外情的男人,在外面吃饱了,自然回家就没有很强的“食欲”了。
很多时候,男人不碰你,无关乎爱与不爱,而是他当时需不需要。
很多人因为无法承受婚恋关系产生的问题,最终盲目走向了分崩离析的悔恨之路。
现在很多呼声指向女性独立,本来是一种值得赞许可贺的现象,但是随之引出的问题,其实也不少。
比如老公出轨这件事,很多女人秉着追求独立,毫不犹豫地选择离婚,撇开一切,事后,却往往因为孩子、家庭、感情而后悔莫及。
为何,因为她们的独立是与老公对立,逃避婚姻问题、跳出被出轨境地的独立。
真正的独立,其实是直面问题,转变自己在婚恋关系中的依附思维,甚至可以说是为了更好地与男人合作一起解决问题。
而且再婚者其实很难找回幸福的婚姻,因为她们在第一次婚姻当中所受到的内心伤害,并没有得到有效修复。
她们带着对爱情的悲观、怨念和伤痛去寻找下一段婚姻,自然难以收获幸福。
日剧《完美的离婚》:
虽然结婚只是人生的一部分,但是离婚却包含着人生的全部。
因此,面对老公出轨,变得不爱碰自己了,真正独立的妻子,完全可以从转变这三个方向去逆袭成功,挽回婚姻,重新建立和谐高质的夫妻生活。
男人不碰你,是不是不爱你了?
不一定,想要重燃激情,可以从以下这三个方向出发:
原来思想:明明自己是被背叛受伤害的人,为何却是自己来努力挽回婚姻?
转变之后:自己挽回的最终目的其实不是婚姻,而是自己,婚姻和老公只是挽回成功的一个附加品。
只有自己真正从出轨的苦海中走出来,并且认知到婚姻的真相,完善和独立自己,才是这场努力的成果。
原来语言:习惯性苛责的沟通方式。
面对老公出轨,女人那些批评、指责、蔑视等习惯性苛责的话语要扔掉,还有情绪化的防御沟通也不能使用。
即冷暴力处理的防御逃跑方式,这些都是消极的挽回能量,只会加速破裂感情。
转变之后:一致性的沟通方式。
一致性的沟通方式是自我、他者、情境都是和谐的沟通模式。
比如,选择合适的时间地点环境,在了解了老公出轨的动机情境下去沟通,才能很好传达彼此的信息,达到述情与共情的效果,既完成了沟通的目的,又促进了两人的情感联结。
(述情:能够叙述自己的感受,表达自己的感情;共情:指的是对他人情感的感同身受。)
经济学中的投资理论一样:
“人在一段感情中付出越多,那么对这段感情越依赖、会难以割舍。相反,你付出得越少,越会觉得这段感情可有可无。”
原来行为:
很多女人因为孩子是自己千辛万苦生下来的,所以倍加呵护,觉得男人教育孩子很粗糙。
于是想着自己细心辅导,结果硬生生把老公踢出养育孩子的行列,最后受苦的是自己。
她们在家庭中任劳任怨,付出太多了,过着当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式的婚姻。
结婚几年仿佛经历了一生的酸、苦、辣,独独少了一点“甜”。
如今,就要把苦转变成糖。
转变之后:
学会让权,把孩子交给老公教育与辅导,不要再想当然,觉得老公没有自己那么尽心尽力;
在家庭劳务上也是,不要再做那些数落老公这也做不好,那也不会做,帮倒忙的行为了;
要知道,本来家务就是两人共同承担的,没有什么帮不帮的理儿。
如果你将老公做家务当成是帮你,那么无形中老公也觉得家务,本来就是你的本职,那他可帮也可不帮,所以女人这不是作茧自缚吗?
巴顿将军的话:
衡量一个人成功的标志,不是看他登到顶峰的高度,而是看他跌到低谷的反弹力。
痛苦让你有动力去找出摆脱威胁的方向。
在婚姻里充分成长的人能照顾好自己,也能支持好对方,还能照顾好两人之间的关系。
那些能够在老公出轨后逆袭成功的妻子,都将成为婚姻里独立而有智慧的女主人,永远光鲜亮丽,守住幸福的婚姻。
婚姻和谁在一起,真的不一样。
在情感关系中,永远要避免赌徒心态,就是千万不要企图用一段婚姻来改变自己的命运,更不要以 {MOD}的眼光看待感情。