婚姻出了问题如何挽救离婚，我们该何去何从，是很多夫妻的难题。

忍，人生漫长，不知道自己能忍多久，更不知道会换来怎样的结果。

离，又没有信心独自面对未知的生活。

《围城》里说，婚姻是一种围城，城外的人想进去，城里的人想出来。几乎没有一个婚姻是没有问题的。

当初谁都不比谁爱得少，但最终有人孤独终老，有人却能携手一生。婚姻中，真正的考验是修复能力。

你的婚姻到底出了什么问题？

不能清晰地看到问题本质是婚姻困局的一个重要原因，婚姻里的问题和身体疾病一样，要想治疗，你得知道自己得的什么病。

感冒了吃点维生素或许就能治愈，慢性疾病要靠长期药物和耐心关注，如果是癌症晚期，就得真的做好死掉的准备。

一段失败的婚姻通常要经历五个阶段：红化、黑化、渣化、石化、尸化。

当女人爱上一个男人的时候，往往只能看见他的优点，而刻意忽略这种优点伴随而来的某种缺陷。

比如，暖男温柔体贴，但往往在外很怂。凤凰男往往有责任心，但对原生家庭的使命感又太强。

大家好，我是婚姻咨询专家若水，专注婚姻咨询行业多年，曾经多次担任深圳都市频道《第一调解》特约调解专家。在此感谢你的阅读，通过这篇文章与我相遇。

从事婚姻咨询多年，我发现很多的病入膏肓的婚姻都是“拖”出来的，归根于很多人遇到婚姻问题时缺乏合理有效的方法，导致问题愈演愈烈。

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于是，我们又开始把伴侣往极端的坏处想。

女人说，既然他就是这么一个渣，那我何必努力改变他。

男人说，既然她觉得我是渣，那我干脆就渣吧。

当婚姻进入了渣化阶段，这段婚姻对两个人来说已经开始亮起红灯，彼此纯粹的互相伤害，也在潜意识里做好了离开这段婚姻的准备。

双方无止境地运用冷暴力，不惜用两败俱伤的方式要离开一段婚姻。这个阶段其实就是婚姻癌症的晚期。

双方都筋疲力尽，但因为最后的一丝留恋或一方不肯放手，而滞留在婚姻里，等待着命运的审判。

这个阶段最典型的特征就是，两个行尸走肉在同一个屋檐下飘荡。

有些问题可以解决，有些不行，你要懂得区分这两者的差别。另外，在婚姻里，你还得有自己的底线。

人生是真实而残酷的，即使你像骆驼一样把头埋进土里，问题也不会自行解决。

因为不想面对，女人会选择一味的忍让。

没有底线是女人在婚姻里最容易犯的错误，而很多女人的不幸都是从守不住底线开始的。

朋友圈里经常号称自己有底线的人往往是妥协高手。

比如K小姐，几年前，马伊琍一句“且行且珍惜”让她骂了好几天，更是标榜自己支持已婚女人也要有离婚的能力。

没想到，事到临头，她却步步后退。

她今年42岁了，有一天，上班突然收到小三发来的摊牌短信和亲密照片。

终于解释了为什么这些日子老公对她一直这么冷落，结婚10年了，丈夫对她总是不冷不热的。

她什么也没说，回到家像没事发生一样，照样做饭洗碗，甚至和老公聊起过节回家过年的事。

我听到这段的时候，毛骨悚然。

故事的后续更加可怕，三个人在这样畸形的关系里又生活了一年，直到K小姐的精神彻底崩溃，差点吞下整瓶安眠药。

并不是说，婚姻得了癌症一定要直接切掉，保守治疗也是一种选择，但你得知道自己可以忍受到什么程度。

人在遭受挫折之后的承受力和修复力天差地别，你要先了解自己的底线在哪里。

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女人总喜欢问，丈夫出轨了到底该不该原谅，不原谅，万一他只是一时糊涂呢？原谅，万一他再犯呢？

说实话，结婚本质上考验的就是选择和风险承受力。

没有人能给你一个标准答案，基本上，如果婚姻处在渣化和尸化阶段，就不必再费力挽救。

不如收收心，想想自己以后的生活。

对于可以挽救的婚姻，接下来的问题就是怎么救。

婚姻里，人们常犯的一个错误就是走错方向、用错力。

明明想要挽救婚姻，却把对方越推越远。

前几天，看了一个情感类节目。

一对夫妻，丈夫觉得妻子控制欲太强，妻子却哭诉丈夫多年对她关心不够。

听丈夫说，刚结婚的时候，妻子并不是这样，他们一直各花各的钱，都说好结婚之后还给彼此空间。

但最近几年，妻子突然提出让他交出工资的要求，说要一起给孩子攒钱。

丈夫本来不情愿，为了家庭也就勉强同意了。

后来，两人在孩子教育问题上又出现了分裂。

丈夫觉得孩子要慢慢教，妻子却觉得不能让孩子输在起跑线上，两人尝试交流，却总是不欢而散。

再后来，妻子对丈夫的管控越来越严，总是有事没事地查岗，甚至翻丈夫的手机、查他的通话记录。

两人简直就是电影《我想和你好好》的现实版。

最后，忍无可忍的男人提出了离婚，妻子却还在威胁要让他身败名裂。

想起身边的一众作女，经常有事没事给自己老公出难题，节日必须送礼物，头像必须换成自己照片，朋友圈像完成作业一样秀恩爱，不喜欢老公和女同事聊天，周末要抽时间陪自己逛街吃饭。

这一切无非是在说一件事，我想和你相伴到老。

情感修复的正确打开方式，有以下几步：

语言是人类的天赋，也是人类的一种障碍。

说话，明明是老天的一种恩赐，让我们彼此之间更亲密，但越亲密的人之间越不会好好说话。

很多时候，我们以为在和对方沟通，其实不过是在自说自话。

有一次我在一个咖啡厅吃午饭，隔壁桌坐着一对正在谈判的情侣，女孩滔滔不绝地诉说着自己对男孩某些行为的观点，男孩一言不发地坐在对面。

最后，她埋怨他总是这样，从来都不说话。

她丝毫也意识不到自己根本没有给对方说话的机会。

她不是在沟通，而是在游说。

而我们也常常如此，表面上是给对方一个机会发表意见，却做好了时刻反驳的准备。

真正的沟通是内心的敞开。婚姻里的任何一个问题都不是一方造成的，而我们却永远会把责任归在对方。

当对面那个人已经自动在你心里背了黑锅，他又怎么可能对你吐露真心呢。

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能否延迟满足是一个人成熟与否最重要的一个标志。

成熟的人往往更容易处理婚姻中的问题。延迟满足和忍耐的区别就在于，你知道自己为了什么样的目的而放弃了什么。

K小姐没有底线的忍耐表现为置之不理，坐等生活自己好转。

而延迟满足则应该是你为了修复婚姻而做出的一些让步。

对方出了问题，如果你选择原谅并挽救这段婚姻。

那么请你不要不停地像套垃圾一样旧事重提，更不要一直占据道德制高点如何挽救离婚，让对方觉得亏欠你一辈子。

胜利并不能换回婚姻或爱，有时候，所谓宽容忍让的背后有一个更大的选择。

当婚姻处在黑化阶段的时候，这一点非常重要。

你要学会培养自己的亲和力和亲密能力，允许对方在一个比较安全和接纳的环境里和你交流，学习成为一个容器，理解男女思维方式的差异。

因为这个阶段，双方虽然经历了一些挫折，但目的还是希望延续这段婚姻。

婚姻问题可大可小，大到婆媳矛盾、子女教育，小到消费理念、生活习惯，每一种问题的修复都要求一个人具备包括判断力、承受力、分析能力在内的素质。

而很多时候，人又容易当局者迷。

此时，求助专业的情感修复师是一个不错的选择。

我在美国留学的时候，印象最深刻的一点就是，对当地人而言，寻求专业的心理帮助就像我们感冒去医院开药一样正常，不必等到抑郁症再去疏导，婚姻也不要等到不可挽救的时候再去解决各种问题。

修复婚姻中的问题，并不简单，表面上看起来只是沟通不畅、理念不合，其实这些问题里往往深藏着各自原生家庭和成长环境中的种种内伤。

因此，专业的指导意见更有利于夫妻关系的长久。

总而言之，婚姻，从本质上说是一种风险投资。

首先你得有止损能力，知道何时该继续，何时该停止，不要傻傻地坚持一段无可挽救的婚姻。

如果你的婚姻问题还有救，那你就要学会评估它的腐烂程度，面对真正核心的问题，不拖延、不逃避。

写在最后：本文叙述的最终达到效果，因人而异。因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样，出现的问题、情感的遭遇、伴侣或外遇等等因素都是变量，我们提供的干货和一些案例，未必适用于你。

在修复亲密关系的过程中该怎么做，我们也不能用文字定死框架。如果你正在遭受婚姻困惑，不妨联系我们，让我们帮你解决棘手的婚姻难题。